Srpen 2011

Pokračování smíchu

29. srpna 2011 v 20:27 | Itire E. S. |  Nevíme
Ahoj rusalky a čtenáři našeho blogu další vtípky a vtipná vydea pro zasmátí. to je něco pro vás holky.

Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a plácnout se do zad.

•Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
•Chuck Norris umí dělit nulou.
•Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
•Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.
•Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."
•Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.
•Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
•Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
•Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět.
Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu zachce.
•Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.

•Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.

• Když šel Bubák spát, každou noc se podíval pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Dnes už ho pod postelí nehledá, potože ví, že se Chuck umí příliš dobře maskovat.
•Neexistuje žádné globální oteplování. Chuck Norrisovi byla zima a tak víc rozehřál slunce.
•Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.
•Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
•Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.
• Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
•Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
•Chuck Norris napočítal do nekonečna pozpátku. Třikrát.
•Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny.
•Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

Přijde kapitán galéry za galejníky, kteří jsou u vesel a povídá: "Galejníci, mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou, kterou chcete slyšet dřív?"

Galejníci: "Tu dobrou."

Kapitán: "Tak ta dobrá, k obědu každý z vás dostanete čtvrtku kuřete a džbánek vína. A teď ta špatná, až to sníte, tak si chci odpoledne zajezdit na vodních lyžích."

Jeden blázen byl klidný pouze když četl scénáře divadelních her. Jednou však vyhořela knihovna a blázen byl celý bez sebe a nedal se uklidnit. Ředitel si s ním už nevěděl rady a tak mu dal ke čtení telefonní seznam. Blázen se brzy uklidnil a když ho ředitel asi po týdnu potkal na chodbě, tak se ho ptá: "Tak jak se vám to líbí?"

"K vlastnímu ději jsem se ještě nedostal, ale to obsazení je prostě imponující!"
"Víte, pane kolego, že k vám do třídy chodí můj vnuk?"

"Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden si bral volno na váš pohřeb."

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný, ujede ti ruka a máš prst v prdeli.


V soudní síni: "Jak jste zabil svou ženu?"

"Kladivem!"

Z publika se ozve: "Ty svině!"

Soudce: "Tady rozhoduje soud a ne vy!"

Z publika: "Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá!"


Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?"

"Za předčasné vánoční nákupy."

"To přece není žádný trestný čin.

Jak brzy jste nakupoval?"

"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."


de Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady."

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

asi nemám co dodat příjemnou zábavu doufám že se neopakuju.Smějící se

Konečně vtipy, hádanky

28. srpna 2011 v 19:11 | Itire Etene Shikero |  Nevíme
Stupně zimy:

+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Parta mrtvol si chce vyrazyt na motorce.vsichni uz jsou pripraveni,ale jeden chyby.Po chvli prijde a nese na zadech nahrobek.jeden se zepta,proc neses ten nahrobek?Prvni odpovi:Nejezdim bez dokladu!


Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.

Probudí se pán z narkózy: "Jak se podařila operace, pane doktore?"
"Lituji, ale já jsem svatý Petr!"

Je to barevný a nevidíš to. Co je to?
Zakopaný pastelky.

Co je vrcholem obezity?
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!

Víte, proč muž nemůže být hezký a chytrý zároveň? Protože by to byla ženská.

Víš, co je to maximální rychlost? Když běžíš kolem domu a za rohem si vidíš paty...
Vis, proc je mesic bledy?
Protoze celou noc sviti a nevyspi se.

Chuck Norris dokáže vysypat prázdný koš.

V prvním díle Jurského parku Tyrannosaurus Rex nepronásleduje džíp,ale prchá před Chuckem Norrisem.

Po testu na steroidy řekli doktoři Chuck Norrisovi, že měl test pozitivní. Ten se začal smát a odpověděl: "Samozřejmě že je má moč pozitivní, z čeho si myslíte, že se steroidy vyrábí?"

Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.

Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti.

Chuck Norris jednou snědl celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

Zajicku, proc mas tak kratke usi? Ale, jsem romantik.
???
Vcera jsem poslouchal, jak krasne zpiva skrivan a preslechl jsem kombajn ...

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí:
"Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!"
"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:
"Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda ne! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

Pravděpodobnost, že zabloudíte, závisí přímo úměrně na tom, kolikrát vám člověk, kterého jste se ptali na cestu, řekl: "To nemůžete minout."

Pravděpodobnost, že panty u domovních dveří budou skřípat, je přímo úměrná tomu, jak pozdě přijdeš domů.

Doktor se pta pacienta: "Kourite?" "Ne." "Skoda, to vam budu muset zakazat neco jineho."

Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformují do slov z čiré hrůzy.


Aspoň něco na zasmání doufám že se vám to bude líbytMrkajícíMlčící


ERAGON

27. srpna 2011 v 21:07 | Mončí donno chan |  Myslíme
Po zhlédnutí ERAGONA mám pár dotazů:
1. Draci vážně vrčí jako psi?
2. Draci se bežně chovají jako psi?
3. Můžu si taky pořídit draka jako domácího mazlíčka?

Budha v metru

18. srpna 2011 v 17:36 | Mončí donno chan |  Youtubujeme
Na stránce karolinaloskotova.blog.cz (blog o esoterice a duchovnu) jsem narazila na jedno moc krásné a hluboké video. Chlámala jsem se ještě pár dobrých minut po jeho shlédnutí. Nevím jak se teď o prázdninách máte, ale řekla bych, že trocha toho smíchu vám neuškodí nikdy ...

Možná jste to už viděli...jestli jo....tak se podívejte znova! :D

Dotaz číslo 2

18. srpna 2011 v 17:13 | Mončí donno chan |  My
Ahoj holky,
nevzpomenete si prosím vás jestli učitelka říkala, kdy se jede na ten plenér? Je to pro mě dost důležitý, ale mám takový pocit, že se o konkrétním datumu nezmínila, co?
Mám zafixovaný, že říkala někdy na začátku školního roku...to je ale trochu široký pojem,ne???angry.gif angry picture by kaikuwahee
Když si vzpomenete, napište prosím♥


dotaz

14. srpna 2011 v 14:59 | DUBY |  My
menší dotez . Už někdo máte ten ůkol? já ještě nezačalaNerozhodný

Umění - vtipně...

10. srpna 2011 v 22:26 | Mončí donno chan |  Youtubujeme
Pokud se nechcete držet nudné malby, inspirujte se u téhle umělkyně, která ví jak svými díly pobavit :D





Tohle je obzvlášť dokonalý a roztomiloučký:


Máš depku?...Namaluj si MANDALU;)

6. srpna 2011 v 19:45 | Mončí donno chan♠ |  Nevíme
Víte co Mončí dělá během tak zamračenýho počasí?....Chlastá kakao a přiblble se usmívá při malování mandal.

Jednoho dne jsem si koupila časopis o konci světa a našla jsem v něm úžasnou relaxační metodu. Kouzlo spočívá vtom, že nakreslíte kruh a ten pak nějak barevně vyzdobíte. Je to nějaké psychologická metoda, která má něco vypovědět o vašem charakteru - no já jsem se u toho především bavila jako malý děcko!

Dole je ukázka z toho časopisu a nahoře můj výtvor
---------------------------------------------------------------------------------

Mandala podle staré dobré kamarádky Wikipedie:
Mandala je harmonické spojení kruhu a čtverce, kde kolo je symbolem nebe, transcedence, vnějších sil a nekonečna, kdežto čtverec představuje vnitřní síly, to, co je spojené s člověkem a zemí. Oba obrazce spojuje centrální bod, který je zároveň počátkem i koncem celého systému.
Existují různé druhy mandal - očišťující, posilující určité vlastnosti či jednotlivé oblasti lidského života. V nejširším smyslu jsou mandaly diagramy, které ukazují, jak se chaos stává harmonickou formou. Nejstarší obrazce tohoto druhu se vyskytují už v paleolitu. Dá se také najít v půdorysu staveb ze starého Egyptu, Babylónu a Jávy...
Více z Wikipedie čtěteTADY

Takže pokud potřebujete zlepšit náladu, popadněte pastelky a hrajte si :) ♥

Já malovala tvrdejma pastelama - má to pak zářivý barvičky ;)

Výřez mého výtvoru:

Tibetská mandala:

Mandaly z internetu:
Můj favorit:

Konečně Tohoshinki nebo DBSK, TVXQ

4. srpna 2011 v 15:14 | Kačí=Itire |  Youtubujeme
ČAHOJ, Rusalky a čtenáři .
Konnečně tohoshinki(tohošinki) , myslím že už sem do nich magor , každopádně jsem ráda že vám je představuji:
je to jenom výběr písniček , vyberte si: